Wanderers from Ys

Год спустя они так и не исправили это дерьмо

Запуск с русской локалью:

Запуск с английской:

Путин наградил разработчиков Dark Souls

Как сообщает пресс-служба российского правительства, президент Владимир Путин наградил разработчиков Dark Souls.
Подробности: http://www.newsfornews.ru/news/783383

Как-то задумался на тему "Как проходят организационные собрания в From Software?" и аж много лулзов успел напридумать. Сокращенно буду называть Хидетаку Миядзаки - М. Остальные же будут безыменными:

М: И так все в сборе?
- Да, сенсей.
М: Хорошо, первое - наши игры в основном базируются на боссах, все остальное не так важно. Я тут принес концепт, вечером намалевал - моделлеры, аниматоры взгляните и воплотите
- Хорошо, смоделируем
- Ээээ... А как это... анимировать? Что это? Как оно вообще движется? А чем оно бьет? Это конечности? А как на это смотреть даже - вертикально или горизонтально? Мы ничего не понимаем
М: А мне насрать, делайте. Остальные боссы, должны были нарисовать художники, давайте концепты
- Держите, сенсей.
М: Угу, угу, угу... стоп. Кто нарисовал этого чувака?
- Это мой рисунок, сенсей.
М: ... ГДЕ ТРЯПОЧКИ? ПЕРЬЯ? ТЫЧИНКИ? Где подвижные элементы? Как босс будет отвлекать внимание игрока мельтешащими перед лицом хернями? Кстати, где мои суши? Я тарелку полчаса назад заказывал!
- Ну, у него будут нетрадиционные атаки, он очень интересный, он...
М: Ты уволен. Дальше, еще одна просьба аниматоров - видите этого рыцаря?
- Видим, сенсей.
М: Вы уже сделали набор анимаций его атак, верно?
- Сделали, сенсей.
М: Так вот теперь поломайте все, сделайте так, чтоб его конечности гнулись во все стороны, а суставы вращались на 360 градусов. Дальше, Окружение боссов - все по-старому.
- Водная поверхность, кучи разрушаемых колонн, лавочек или бочек?
М: Именно. Вот в этом боссе надо сделать окружение, но я не придумал какое.
- Я работал над этими колоннами, их можно было бы вставить.
М: Отлично! Сделайте их разрушаемыми! Оо, а вот и мои суши подоспели.
- Но я месяц корпел над ними, ну не для того, чтобы босс их разнес в щепки, и игрок даже не оценил мою работу..
М: Заткнись. И сюда добавьте вооооот эти колонны - и чтоб босс их эпичненько в ебеня разносил.
- ДА Я ТЕБЕ СЕЙЧАС В ЭТУ ТАРЕЛКУ НАСРУ И ТЫ ЭТО БУДЕШЬ ЕСТЬ! Я 6 МЕСЯЦЕВ КЛЕПАЛ ЭТИ ВЫСОКОПОЛИГОНАЛЬНЫЕ ИДЕАЛЬНЫЕ КОЛОННЫ БЕЗ ДЕШЕВКИ В ДУХЕ ПАРАЛЛАКСА!
М: Ладно-ладно, остынь, хорошо, тут их сделайте неразрушаемыми.
- Сенсей, а как мы назовем боссов?
М: Ну как обычно, половину в духе - Сын Бездны, Отец Бесконечности, Пожиратель Всего, Жопа Головы, ну вы поняли. А остальную... Принесите мне свежий каталог IKEA, я скажу как вторую половину назвать.
- Сенсей, тут пришел какой-то седой дядька толстый с бородой...
- Привет, Миядзаки, я тебе идею принес. Короче, это босс - в церкви. Можно сделать так, чтоб это было во время свадьбы, и главный герой всех мочит?
М: Нет, Мартин, свадьбы не будет. Но древний готический заброшенный собор, ладно.
- И чтоб эти лавочки длинные в дребезги!
М: Мартин, я понял, спасибо, можешь идти дальше заниматься своими делами, ты очень нам помог.
- А еще сделайте так, чтоб игрок чувствовал себя как говно, показав ему место, где он убил хорошего персонажа в предыдущих частях игры.
М: Ебтвою, Мартин... это очень депрессивно как-то.
- Я не понял, это же игра про боль, страдание и превозмогание, верно?
М: Да... Черт, да. Он прав, вставить эту идею.
- Сенсей, а что ложить в коллекционку будем?
М: Закрытый черный бдсм-костюм с принтом логотипа игры. А! И с коричневым кляпом.
- ...?
М: Ну, хах, коричневый, мол наши игрок едят говно, метафора, ну вы поняли... Идиоты, просто сделайте!
- Хорошо, сенсей, а что будем делать с музыкой?
М: Мы еще сотрудничаем с тем хором?
- Нет, сенсей они сбежали от нас.
М: Тогда найдите еще одних, не кормите их 3 дня, на воде и сухарях, и бейте плеткой почаще. И потом, чтоб они были очень несчастными и как всегда эпичную страшную готику пусть поют.
- Сенсей, а что делать с движком?
М: Кто был ответственен за 2-ю часть ДС?
- Мы, сенсей.
М: Да вас убить мало! Решил купить я в день релиза, мол что моя студия наваяла в мое отсутствие. А вы, кретины, убрали регдолл! Я это говно, тобишь диск ДС2, скормил своему питомцу полуосьминогу-полуроботу. Вернуть обратно регдолл! В первой части я часами мог буцать мобов. ЧАСАМИ, КАРЛ!
- Вас поняли, сенсей. А что делать с графоном?
М: Ну как нынче модно, оставьте все как есть, просто сделайте дохера эффектов, снопы искр, огонь, пыль, пепел, вода, трава, и чтоб тоннами все на экран сыпалось.
- Бедные эпилептики...
М: Зная репутацию нашей игры, надо будет предупреждение эпилептикам сделать в виде этой радужной антисканерной херни, что наклонять постоянно надо, чтоб прочитать.
- Сенсей, как нам быть с броней в игре?
М: Стандартно, половина крутых брутально выглядящих сэтов, остальные такие - чтоб игрок в них выглядел как полный идиот.
- И последнее, сенсей, как нам размещать лор в игре?
М: Как обычно, 98% запихните в описание предметов.
- Сенсей, это невозможно, раньше мы так пытались делать, но все равно нихера не понятно вышло. Хотя фанаты вроде как додумались до лора лучше нас, и мы теперь основываемся на их теориях и догадках.
М: Та что вы как дети малые, находит игрок плащ-невидимку, который делает его невидимым во время бега, допустим. Открывает инвентарь, смотрит описание плаща - а там вся биография Гарри, мать его, Поттера, со всеми возможными подробностями, в духе когда у него был понос, и как он об этом важном для него событии думал.
- Забыли спросить, сенсей. А как с Бладборном 2 быть? Там с лором все куда печальней.
М: Черт... притащите мне полное собрание Лавкрафта... еще раз. НО! Только на этот раз учтите тот пост, где расписано в какой последовательности его надо читать, а то в предыдущий раз нихера не понял.
- Сенсей! Я не могу больше этого терпеть! Давайте уже наконец сделаем нормальный ПвП, как же меня бесит этот дисбаланс.
М: Вышвырнуть его из окна! Это же боль, страдание и превозмогание, идиот!